Дисклеймер: оно не нытьё, оно самоанализ. Но изложение феноменологии нехило так смахивает на нытьё, поэтому при возникновении баттхёрта прекратите чтение.
собственно, сабжСегодня я защитила-таки злополучный диссер, продравшись дотоле сквозь бюрократические и методологические дебри. А вместо радости на выходе (помимо утомления — я была последней за весь день, и это неприятно; обычно на защитах и госах я иду первой, но на сей раз мне не оставили выбора) меня начало крыть такой мощной дисфорической гребаниной, что прям стрёмно стало. И только потом уже, вечером, догнало, про что же это было. Ответ, как обычно, плавал на поверхности. И заодно — про то, почему (помимо всяких оргмоментов) исследование так упорно не хотело писаться и дорабатываться.
Всё дело в том, что мне по-прежнему стыдно, как было и осенью. Мне тотально стыдно за себя. За то, чем и кем я являюсь. И теперь, после того, как мой официальный статус повысился аж на целую академическую степень (осталось вон диплом забрать дней через десять), стало только хуже. Потому что по факту я остаюсь прежним человеком (а если накручивать себя на излишнюю суровость, то жизнь теряет и цвет, и смысл). Я странно выгляжу, много ржу, не умею себя подать; я непредставительна, непохожа на прочих. (Опустим тот момент, что отчасти это не объективная реальность, а устаревшие представления о себе, которые необходимо апгрейдить до адекватного состояния.) И хотя мне не хочется становиться "как все", но и оставить всё как есть тоже не получается. Ибо стыдно. За робость, за всратость, за фрагментарную компетентность.
Доработать исследование и защитить его — означало усилить разрыв между требованиями к себе и наличным состоянием. Именно поэтому я изо всех сил кусалась, царапалась, невольно устраивала себе разные субдепрессии и тупняки. И только страх полного краха оказался сильнее этого стыда. Потому что переносить защиту на год было ещё стыднее. И непонятно было, куда себя деть на год, ибо даже на госслужбу перекладывать бумажки нашего брата не особенно берут.
Жаль, что раньше не удалось этого осознать. Впрочем, справиться с этим влёгкую мне всё равно вряд ли бы удалось.Надо думать, что с этим делать. Хоть реалити-шоу устраивай: у нас есть одна Тори, пара месяцев и несколько больших задач, которые нужно решить.
А, собственно, вай бы нот. Только сначала я всё-таки заберу диплом и постараюсь те самые задачи обозначить.